自分はこんなにも、弱かったんだ。
　　　　　それにずっと、気付かないふりをしてた。


　　　　　だって一緒にいられなくなるのが怖かったから。









　　　　　―　望んだモノ　―









　　　　　近藤さんたちから離れて、俺は万屋へ向かって走った。
　　　　　でも、すぐには行けなかった。
　　　　　こんな泣きそうな顔して、もし旦那以外の人が出たらどうする。
　　　　　そう考えたら、行けなかった。


　　　　　万屋に行かずに寄ったのは、小さな公園だった。
　　　　　砂場と鉄棒と、ベンチが一つあるだけの、小さな公園。
　　　　　俺はベンチに座り込んだ。
　　　　　此処なら、この人気のない公園なら、

　　　　　泣くことが出来る。


　　　　　泣きたかった。泣いてしまいたかった。
　　　　　どうして泣きたいのかが分からないけど、
　　　　　それでも、泣きたかった。

　　　　　だって、苦しいんだ。



　　　　　だから、泣いた。
　　　　　声を出さずに。
　　　　　だって俺はもう子供じゃないから、泣き叫んだりしない。
　　　　　でも、何故だろう。

　　　　　声を出して泣きたいと思った。




　　　　　初めて人を斬ったときも、俺は泣いた。
　　　　　人に見られないように、こっそりと、声を抑えて泣いた。

　　　　　本当は、泣き叫びたかったんだ。


　　　　　その時以来だ、声を出して泣きたいと思ったのは。



　　　　　本当は、本当はずっと

　　　　　苦しいまま。






　　　　　「沖田、くん？」



　　　　　求めてた声が、聞こえた気がした。
　　　　　こんなところに、いるはずないのに。


　　　　　「おーい、無視ですかァコノヤロー」


　　　　　「旦那・・・・・・・？」


　　　　　何で、どうして、

　　　　　ねぇ、


　　　　　「え、何、泣いてんのっ？」


　　　　　どうして、

　　　　　会いたいときに来てくれるの？


　　　　　「・・・旦那ァ・・・・・・・・」








　　　　　恐いんだ
　　　　　人を斬るのも、独りになるのも。
　　　　　でも誰にも言えなかった。
　　　　　だって自分は弱くてはいけないから。

　　　　　でも、言ってしまいたかったんだ。
　　　　　自分の弱さも、全部。


　　　　　全部、誰かに吐き出してしまいたい。




　　　　　自分の弱さを言えることを、

　　　　　言える人を


　　　　　受け止めてくれる人を、



　　　　　多分ずっと、望んでた。








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　　　タイトルの由来が思い出せない・・・（ぇ）。


　　　

　　　07.11.25